La nostra amica TV

Ciao sono la tua televisione.
Sono qui per spiegarti come stanno le cose, per evitarti l'inutile fatica di ragionare, di pensare.
E poi cosa serve pensare? quello lascialo fare ai secchioni, basta essere piacevoli come una pupa.
Non ci credi? te lo dimostro! guarda come i secchioni muoiono dietro alle pupe e come esse vivono bene anche senza di loro, pur non distinguendo la foto di Dante Alighieri da quella di un nativo americano (indiano per te).
Ma se ancora (da benpensante) non condividi questa tesi, ti ho già fornito l'esempio a cui accomunarti: Quello Sgarbi che, in nome della decenza, diventa il più indecente di tutti... e tu non vuoi essere come lui vero?
Le notizie le spiego io, filtro le cose interessanti da quelle da non considerare: Che ti importa della fame del mondo che ammazza più di 10 milioni di bambini all'anno (30.000 al giorno)? Pensa alla bambina Bielorussa che non viene data in adozione o quel bambino rapito cosi il problema ti sembrerà piccolissimo e circoscritto a qualche caso che desta scalpore. Pensa a quei poveretti dell'isola dei famosi che devono accontentrsi di qualche pesce e del cocco.
Che ti importa se le banche non contente di fare cartello si fondono fino ad ottenere un unico monopolio privato della banca d'Italia, sono problemi di alta finanza che non ti riguardano (salvo che poi ti trovi rate del mutuo galattiche e spese di conto che superano gli interessi).
Non nominiamo poi quella parola tabù, , perché tanto non capiresti (anche perché se lo capissi scoppierebbe la rivoluzione) pensa, piuttosto, a che guaio la Juve in serie B, la Lecciso che abbandona Albano o a quel calciatore che cornifica la velina!
Poi, anche se capissi tutto questo, ti ho già fatto vedere attraverso film, telefilm e qualsiasi altro genere di finzione che il delitto non paga e che, se ti metti contro il sistema, ci sono i CSI che ti beccano e te la fanno pagare: Sbagli se pensi di poterla fare franca!
Quindi smetti pure di pensare per conto tuo perché io ti posso offrire la via per ottenere la vera felicità o, quanto meno, ti posso indicare quel modello che devi impegnarti a raggiungere ma senza fornirtene gli strumenti adeguati.
E allora eccoti uomo d'affari svegliarti la mattina freschissimo con due figli biondi come albanesi e intelligenti come Leonardo ed una moglie così giovane che dovrebbe averli concepiti quando aveva 12 anni.
Ed eccoti uscire, con la ventiquattr'ore da uomo d'affari, dal casolare di montagna per poi, affrontando 3 minuti di strada, raggiungere il centro città a bordo della tua macchina che fa, come per magia, scomparire il traffico.
Per ogni tuo problema ho la soluzione:
Per quelle rare volte in cui non stai tanto bene ho subito la medicina giusta.
Ho l'assorbente miracoloso che rende tua moglie affabile nel periodo premestruale e a poi ancora più sportiva ed arzilla in quei giorni.
Se vuoi smettere di fumare ti spiego attraverso la pubblicità progresso quanto sia difficile farlo e quanto tu abbia bisogno di cicche alla nicotina (che sono come curare un tossico dipendente con l'eroina) e dei consigli di un medico.
Perdonami se ti nascondo che il metodo più semplice per smettere è quello di non accendere più una sigaretta e che quello che ti da più fastidio nello smettere è proprio la paura, alla quale ho contributo, della privazione del fumo.
Ma non preoccuparti nemmeno dei tuoi figli. Ci penso io ad indicarti cosa possono vedere e cosa no, in modo che io possa organizzare meglio gli interventi pubblicitari che hanno maggior effetto su quelle giovani menti plasmabili.
Per questo ti do tutti i mezzi per evitare che tuo figlio possa vedere due che fanno sesso ma lascio che guardi notizie sulla guerra e omicidi perché si sa: Quello che i bambini vedono poi da grandi lo fanno.
Perché ti dico tutte queste cose? perché tanto so di averti in pugno e che non lo ammetterai nemmeno davanti all'evidenza! non mi credi? Bene, stasera prova a tenermi spenta e poi vedremo chi ha ragione!